一、搞笑的故事让人笑喷
1、还好，艾高尚还算平安到校。这就不错了，毕竟艾高尚才刚刚拿到驾照，又喝了不少酒，一路上没出什么事，就算烧高香了。
2、日常生活中，有不少人在不同的场合，说过或做过一些在他人看来是不乎合常理的话或事，而导致别人疯笑，但一般是可以接受的。
3、那还是冬天的一个下午，艾高尚借了一个老师的面包车，开着去县城参加一个酒局。那场酒，艾高尚喝得有点多，但是还不是太醉。喝完酒，天已经黑了，艾高尚迷迷糊糊记得自己还得去学校值班，就一路开着车歪歪扭扭地朝40里外的学校里赶。
4、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
5、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫麻烦好评，谢谢
6、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
7、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。
8、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
9、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
10、减肥出尔反尔，干饭言出必行。
11、某天老公单位聚餐，餐后老公和他的几个同事来了兴致打起了扑克。
12、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
13、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
14、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……
15、学生的时代，没有那么多的尔虞我诈。
16、有一天朋友接到绑匪电话，绑匪说“：你好，你媳妇现在在我手里，准备好十万，我会再打给你，千万记住不要报警，不然你就见不到你媳妇了。”朋友说“：钱我有，可以凑够，你确定能给我个媳妇吗？我去了可以带个媳妇回来？哎，别挂，十五万也行啊。” 我想说：给你20万，把绑匪号码给我，我也需要。
17、一天，螃蟹走在路上，不小心踩到了乌龟，乌龟生气的说:“你瞎呀!”螃蟹委屈的说：“不是呀，我是螃蟹呀!”
18、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
19、在课堂上，老师问：“同学们，什么词能把人与动物合起来念，听着是完美的结合？” 小美：“美人鱼！” 老师：“很好，这个就是完美结合，还有吗？” 小明：“单身狗！”
20、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，勾……(突然停住了)
二、搞笑的故事让人笑喷高中生
1、钱亿摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。
2、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
3、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
4、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
5、半晌无人敢应.....
6、有一天，五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：”喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯，灯神：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：”我要老婆“。神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“饼。”蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“我突然想踢足球。”
7、妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！”
8、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。
9、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
10、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
11、林彪是我军战功卓著的名将，他是黄埔四期毕业，北伐战争、第一次国内革命战争、抗日战争、解放战争时期，中国近现代的几场重大战争他都参与过，并且从一个小兵做起，一路成长为东北野战军司令，上百万军队的统帅。
12、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
13、2吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈:妈妈小青蛙回不了家，它妈妈会不会着急啊?”她妈妈愣那了，我拿筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围：不会的，他们全家都在这。
14、一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
15、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
16、只要不看余额，我们都是富婆。
17、那知道，此时狗狗不跟老大爷叫唤啦，却同我较上了劲；我担心它咬我，我就跑，谁知我越跑狗狗越是追我，弄的大人和小伙伴疯笑。大家边笑边喊，伢仔别跑！站住！站住狗狗就不会追你！我听到大家的喊声后，立刻停了下来，嘻！真奇怪，狗狗果真也停下了，叫了两声就声走开啦。
18、美就一个字，跟我一辈子。
19、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
20、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
三、幽默搞笑的小故事
1、八万八的貂儿，不如一尺八的腰。
2、钻石恒久远，一颗就破产！
3、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
4、“发射用英语怎么说？”
5、妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”
6、谈话结束后，欧阳毅发现枪挪了地方，准备把枪收好，他万万没想到，刚才那位来客在鼓捣枪时，竟然给枪上了膛，他无意中扣了一下扳机。只听“啪”的一声，枪走了火，子弹出膛，从正在看记录的林彪的耳旁擦过。林彪吓了一跳，站起来捂着自己的耳朵说:“好响呦!” 欧阳毅更吓了一跳，凑过去一看，林彪的耳朵被烫红了。如果子弹再往里偏一偏，后果不堪设想。
7、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
8、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”
9、“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”
10、1925年，18岁的林彪从武汉共进中学毕业后，便说服父亲，只身一人来到广州，报考了黄埔军校，成为黄埔四期的学员。在填报姓名时，他毅然填了林彪这个名字，从此，林彪的名字便从文质彬彬化为虎气森森了。02 一生经历三次枪支走火，一次差点打死人，两次差点被人打死我们都知道林彪经历过一次枪支走火事件，那是抗日战争刚结束时，林彪穿着缴获的日本军大衣，骑着日本的东洋大马，前往阵地上巡视军队，结果被晋绥军的一个小兵误认为是日本人，抬手就是一枪，直接把林彪打下了马。这一枪打中了林彪的脊椎，虽然在苏联治好了，但是从此留下了严重的后遗症。
11、笑完了，记得点赞或评论哦！！
12、9寸的面积=585平方寸，
13、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
14、贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首在牢里清净清净，没想到您以来又提这个碴!”
15、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
16、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
17、有一次是泡泡糖，那时候的我从未吃过，姐姐告诉我吃到没味儿的时候就吐掉。我和姐姐一起开心嚼着泡泡糖，我看见姐姐把泡泡糖吹成一个小泡泡，我就让姐姐教我。姐姐告诉我方法，可是我一不小心把嘴里的泡泡糖吐扔了，我就吵着闹着要泡泡糖，可姐姐告诉我已经没有了，这时我不依不饶耍起了性子假哭，没办法我姐姐顺势就把她嘴里的泡泡糖一下子塞进我的嘴巴里了，我立即停止了哭声一下子又笑了起来。
18、可是，最让我难忘的一件事是儿时的事情。
19、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
20、同林彪住一个院子的秘书谭云鹤听到枪声，连忙赶到林彪的卧室。林彪不喜欢睡热炕，而是把行军床支在炕上睡觉。谭云鹤到炕上一摸，没人。忽然，他听到林彪小声在说:“谭秘书，我在这里呢。”谭云鹤循声找去，原来林彪听到枪声后已经下炕蹲在房门后面的旮旯里了。谁能想到这位百万大军的统帅，正藏在角落里大气不敢出呢。
四、开心故事笑话大全 爆笑
1、林彪刚进入武汉共进中学就已考虑改名，他为自己起的新名是的“彪”字，三虎成彪，听起来就虎虎生威，霸气十足。但其林彪父亲是个老学究，认为“彪”字含有刑戮、凶疾、失败之意，用在名字中不好，就不让林彪改名。林彪父亲的想法时，中学毕业后，就找一份教师的工作，这样既能糊口，又离家近，可以照顾家庭。
2、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。
3、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
4、一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：
5、6句笑话幽默笑一笑，每天开心笑话段子，泡妞笑话适合夫妻笑话
6、女：“很抱歉我不能借给你。”
7、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。
8、某日上数学课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举手问老师，会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。
9、老师：“你英语怎么样？”
10、小侄子插话道：“孟子他妈下手也忒狠了!孩子不学习揍两下还不行，犯得着狠到把脊柱都给打断了吗??”
11、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
12、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
13、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
14、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
15、十几年前，在我们这个小县，私家车还不是很多的时候，有一个叫艾高尚的校长借了手下老师的一辆面包车开，由此发生的一个沙雕故事，在我们全镇小学至今流传，笑破了众人的肚皮。
16、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
17、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
18、有一个歌手，教堂请了他去唱赞美歌
19、夫妻二人一个在青岛，一个在新疆，这似乎是很多基建人的忧伤，
20、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
五、搞笑故事大全 爆笑
1、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
2、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
3、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
4、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
5、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
6、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
7、学生好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”
8、朋友圈超级搞笑的短句子，幽默风趣，专治你的不开心
9、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
10、小亮：这个简单，就是剖腹产。
11、泡泡糖的故事(这个故事是听妈妈讲的)
12、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
13、司机：“嫌我车开不好．真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！”客人：“是吗？请问你开什么车？”司机：“灵车！”
14、我:听不到，就听不到，让他在外面冻着。
15、1948年12月7日，东北野战军司令部进驻河北蓟县孟家楼，由于刚到不久，防卫不是很严密。一天晚上，国民党特务偷偷潜入林彪住所，企图暗杀林彪。就在接近林彪房间时，被哨兵发现了，一声枪响，特务被哨兵干掉，不过枪声也惊动了其他人。
16、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
17、没办法，艾高尚就打谱在车里面睡觉。
18、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
19、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
20、最后，艾高尚好歹踩着凳子下了车。
六、搞笑的故事让人笑喷
1、只要心态好，哪里都是巴厘岛。
2、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
3、乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，老师不是说很简单的吗？
4、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
5、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
6、闭上眼睛，我看到了我的前途......
7、不一会儿，女老师打着手电筒来了，从外面开门，也打不开。
8、于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
9、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。