一、哄女朋友开心的笑话
1、女友：“当然死重要。”
2、Me,onlyfallyouforever.麻烦，你能帮我解释下吗?
3、你的名字明明简单的要命，但总是占满了我的心。
4、女友：“你真会拍马屁。”
5、提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(布)怕万一。
6、今天室友向我吐槽说在宿舍找了很久的钥匙，快崩溃了。我说：“理解这种感觉，钥匙、眼镜、钱包、手机这几样东西，每个人都会有一次为找它们却一直找不到，然后抓狂得接近崩溃的经历。”室友点点头，然后说：“还有一样其崩溃程度要远远超过它们。”我问是什么？室友眼角闪烁着泪光说道：“对象！”
7、在KFC，女友手里拿着满满的一杯可乐突然让男友抱她，
8、主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀
9、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
10、解决问题之道还在于自己
11、我要加油啦，我怕我养不起你这个国宝了。
12、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
13、男友：“爱情经常下饭店。”
14、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
15、一片乌青，接着变大......
16、逗女朋友开心的套路
17、女儿：“好的，爸爸，现在我们就谈帽子……”
18、实际上，只需把握女人心理特性，在争吵和冷暴力中适度地应用一些方法，就可以顺理成章地解决两人中间的分歧。既能够让女朋友生气的時间大大缩短，还可以让你们中间的情感更为长久而温暖。
19、哄生气女朋友开心笑话一：
20、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉,说线头！
二、哄女朋友开心的笑话简短
1、男友说：“像，不过是一只坏苹果。”
2、打游戏输了肯定会不开心的。但是也不至于一直不开心，因为毕竟是游戏而已呀。女朋友哄哄她，告诉他下一句，打敌人一个落花流水。相信你男朋友也会开心一笑的。
3、“我犹豫了好几天，最后决定扔个硬币，正面朝上就跟你表白。”“如果背面朝上呢？”“翻过来呗。”
4、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题!
5、我是大大咧咧的男孩，偶尔写写情书，偶尔评论一偶尔书香雅苑，偶尔侃侃而谈，关注我，你会收获更多，觉得不错记得点赞哈
6、不要总说国产的东西不好用，就比如人民币，我就觉得挺好用的。
7、至于怎样花二十元钱哄女朋友开心，如果是上述说的这样女人，别说二十元，哪怕十元也能哄她开心快乐。因为她不贪心，不求虚荣，适可而止为满足！所以不管你花多少钱，只要你是诚心诚意对她好，不花钱她也会开心快乐每一天！
8、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院
9、是不是非要我学电焊才能让你对我眼前一亮!
10、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的？微友：P的。我。。。
11、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
12、那当然是要投其所好聊她感兴趣的话题。都说一些幽默风情的话，这样女孩子会非常的开心。也会非常的喜欢你。
13、一个男生追求自己喜欢的女孩，持续给她写了700多封情书，积少成多日久生情，这种坚持不懈的努力终于促成良缘，女孩最后嫁给了邮递员…男孩一气之下也跑去做邮递员了。
14、女友：“放心吧，昨天我就把信写好了。”
15、其实贾宝玉也很有才
16、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
17、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、孩子一拍脑袋说：“哦!知道了，叫老不死的!”
20、即，不能总是顺应和纵容对方，把自己弄得一点地位没有，这就大错特错了，如此你即使再怎么爱对方，对方也都可能会离你而去。因为你透支的厉害，自己全部奉献——掏空了自己，一具空壳的躯体是没人愿意要的。
三、哄女朋友开心的笑话和套路
1、宝贝早上好，不好也行。
2、喜欢我的人很多，你算老大!
3、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
4、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
5、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！我：……
6、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
7、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。
8、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
9、我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
10、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？ 答案：每个字两角
11、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。
12、瞬间逗女友开心的笑话
13、宝玉：非瓢漂水；水自流，瓢自漂耳。(不是瓢随水漂的，水流它的，瓢自漂它的；爱谁和谁好由我决定，别人管不了；不是好不成，是心不坚。套用惠能和尚所说“不是风动，不是旛动，仁者心动”的禅语)。
14、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”
15、既然女朋友，各自尊重对方，优秀的男生都喜欢矜持的姑娘。
16、14句让人笑到抽筋的搞笑笑话，句句幽默风趣！
17、她会安分守己，勤俭持家、勤劳朴实、一心一意跟你过日子的好女人。这样的女人娶回家，是每个男人的福气，所以一定要好好待她，珍惜她、尊重她！
18、如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
19、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧!
20、跟老公一边聊天一边吃葵瓜子，突然发现那货从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！
四、哄女朋友开心的笑话道歉
1、转发一幅婚房对联，请您自爱！
2、13则笑到肚子疼的搞笑段子，简短且精辟，看完没烦恼
3、和女朋友说给她变个魔术，让她伸出手，然后摸一下她的手，松开后问她，厉不厉害？她疑惑时，告诉她刚才一瞬间你上到了天上，摸了一下小仙女的手又回来了，那个小仙女特别好看，和她一样。
4、甲：博士后是什么意思?乙：你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲：为什么?乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊!
5、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己…
6、“嘿，我想像一首歌给你听”“什么歌？”“打呼噜”
7、15句逗女朋友开心的笑话句子，风趣幽默，让人笑翻了！
8、平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父
9、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
10、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗? B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了!!! “单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”
11、你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。
12、最美的不是风景，而是有你在身边。
13、理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理?!我剪头发又不用放肉丝!”
14、女子择偶观：帅哥诚可贵，中年价更高，若有富翁在，两者兼可抛。剩女择偶观：房子车子靠边站，丢了西瓜拾芝麻，市场行情大掉价，你说咋办就咋办!
15、如果是异地恋，那也要记得每天至少要联系一次。无论多忙，都要坚持。因为异地恋最容易因为沟通问题而分手，所以一定要多跟对方沟通，明白她最近在忙些什么，并告诉对方自己身边的一些事情，让她也了解你在干什么。
16、提醒你读读《红楼梦》，看看宝玉是怎么处理男女之间盘根错节的情爱事情的，会大有裨益。关于“怎么哄”这里边其实学问挺大的。关键是:
17、我的面前只有一条单程路，就是通往你心里的路。
18、(5)从始至终都要讲究策略和方式方法。即和对方打交道，要把握一个度，什么“度”呢？即要有智，主动权掌握在自己一方，被动之“傻”是故意“卖”的，是装给对方的。即不能让对方看低又能使对象开心?的尺度的把握。在更多时候还要主动地逗对方开心，根据一切场景制造出乐趣来——这是后天学习和自我训练的结果。只有主动和游刃有余才能至此境界——其实说来容易，做起来还是有难度，但得超这个方向努力和达到这个素质能力的程度，否则——一定被动或“处处挨打”。或正因为“被动或处处挨打”无力应付对方才在头条之“悟空问答”求解求助的是吧？
19、当今社会，如果能用二十元钱哄女朋开心，说明你的女朋友很好哄呵！这样的女朋友，你争取一定要追到手，娶回家，好好待她！
20、要学习宝玉的情商功夫
五、哄女朋友开心的笑话知乎
1、除了哄女孩子开心的话，一些哄女孩子开心的笑话也是有用的。女人生气的时候，千万不要讲道理。
2、“我做人一向十拿九稳”“哪里不稳？”“就差你一吻”
3、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”
4、黛玉：水止珠沉，奈何？(要是水停止流动，珠沉入水底怎么办；要是你心爱的人死了，你怎么办？)
5、上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．
6、“我们来交换礼物好不好？”“好呀好呀！”“好，从现在开始你是我的，我是你的。”
7、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”
8、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。
9、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
10、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：他是个中医
11、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
12、以前山是山，海是海，而如今山川江海都是你。
13、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量;更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。 这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。 女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。。。
14、甲：博士后是什么意思?乙：你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲：为什么?乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊!