宝宝语录经典语录搞笑
1、宝宝语录经典语录搞笑短句
(1)、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺***心的。
(2)、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
(3)、18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
(4)、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
(5)、41我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
(6)、临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”
(7)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(8)、不想被你看清，所以对不起，在你离开的时候，我一句话也没说
(9)、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
(10)、五岁的.女儿犯了错，我狠狠的批评了几句，她不满意了，就进了厕所把门一锁，以此跟我赌气!大约快一小时了，我实在不忍就说：“乖女儿，爸爸知道错了，你快出来吧!”女儿大喊：“我不!”没办法，我就只能哀求道：“求求你了，爸爸快憋不住了，赶紧出来吧，否则我还底洗裤子!”
(11)、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
(12)、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
(13)、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。
(14)、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
(15)、家有外甥女一枚，六岁，说话特别给力，有一次睡觉，我爸打了一个喷嚏，把她吓醒了，起来问：谁呀?我妈说：你姥爷。外甥女回答说：这小缺德兽儿，吓我一跳!听完喷了。
(16)、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
(17)、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
(18)、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
(19)、1天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
(20)、人的一天有很多变化，有时是小变，有时是大变。
2、宝宝经典语录怎么写
(1)、9月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
(2)、17:等我有了钱。建两厕所。我想上男厕所就上男厕所。想上女厕所就上女厕所。
(3)、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
(4)、5:等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。
(5)、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚***的蛋！”
(6)、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
(7)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
(8)、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
(9)、我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？
(10)、世界上真的有龙，我记得我7岁的时候，有天傍晚，天开始慢慢阴沉下来，天上偶尔下点蒙蒙细雨，我妈叫我赶紧回家吃饭，我怎么也听不见，突然间我妈跑到我身边拉着我说：“你是不是龙？”
(11)、有一次语文考试不及格，天杀的老师要求要家长签名，这种事情给老爸知道，是会狗命不保的。于是硬着头皮去找娘亲签字，虽然会挨揍，起码娘亲出手没那狠，结果果断挨揍了。惯例这不是高潮。高潮是我在挨娘亲揍的时候，老爸买菜回来了，女单打变男女混合双打啊!
(12)、6男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
(13)、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。
(14)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
(15)、我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”
(16)、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。
(17)、公司老总周四例会说他的邮件很少有人看(不打开直接删除他那会有提示)，把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。。。
(18)、人生总是在找到第二春之后，才发现原来也有第二冬。
(19)、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
(20)、小孩都是乐天派，所以好事都会发生在他们身上。大人是悲天派，所以好事也会被他们搞成了坏事
3、小宝宝语录经典语录
(1)、不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！
(2)、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
(3)、19:等我有了钱。同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。
(4)、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
(5)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
(6)、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
(7)、《海绵宝宝》的故事情节主要围绕着主角海绵宝宝和他的好朋友派大星、邻居章鱼哥、上司蟹老板等人展开，场景设定于太平洋海底，一座被称为比奇堡的城市。2005年1月30日，该片荣获第32届安妮奖授予的“最佳TV动画制作”奖。
(8)、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
(9)、我能把你捧上众人之巅，也能让你坠入万丈深渊，吃水都能忘了挖井的人，我又何必再与你纠缠？
(10)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
(11)、昨天接到一个陌生电话割了小偷的是男朋友打来的，说＂媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。＂我正要安慰，这货又来了一句＂也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！＂。好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-＂
(12)、“你吃梨为什么一定要吃够8个？”“因为我家，是8梨世家。”
(13)、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
(14)、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
(15)、看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)
(16)、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
(17)、小孩都喜欢小丑，而大人不，因为他们觉得自己已经够像了(貌似我也在向这个方向转换中)
(18)、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
(19)、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
(20)、13:一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个***检吗
4、宝宝语录经典语录搞笑句子
(1)、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
(2)、万般皆是命，半点不由人，你看我还有几分像从前。
(3)、7:教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
(4)、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
(5)、在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣(想谈恋爱啦)！
(6)、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
(7)、老师：二蛋，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?二蛋：我感到很疼。老师：为什么?二蛋：因为缸裂了。疼哇!老师：滚!
(8)、凉兮:如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
(9)、20我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
(10)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
(11)、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
(12)、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
(13)、你诺安好，便是晴天。你诺安不好，我没发过夏天-。
(14)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
(15)、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
(16)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(17)、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
(18)、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
(19)、小时候看堂哥向天上扔石头挺好玩的，我也挑了个石头朝天上扔，但是我把石头扔到了我的头顶上空，然后还满怀期待地张着脸望着石头，结果石头直接冲我的脸砸下来了，哎呦我去，那个疼啊，差点毁容……
(20)、天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有
5、宝宝语录大全
(1)、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
(2)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
(3)、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
(4)、病***好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
(5)、周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款。
(6)、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊？老板说，可以啊，只要你愿意。那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。老板多么理智的老人！一点点语录网
(7)、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。
(8)、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
(9)、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
(10)、昨天半夜大姨妈来了，我就拿出床头柜里的卫生巾用了一个，然后就把剩下的放到枕头边了，早上醒来我小侄女来我屋里叫我起床，当她看到我枕边的卫生巾时激动的大叫，姑姑，你又***床了，我要告诉奶奶，你看***不***就是证据!我瞬间石化了...
(11)、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
(12)、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
(13)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
(14)、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
(15)、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
(16)、出差和几个同事吃饭，有个同事讲自己以前去过的一个地方，说很偏僻，那儿没有四季，只有两季。我当时就想：是哪两季呢，难道是春秋很短，夏冬很长。我就问他，你只去了一次，就几天，咋知道那儿只有两季没有四季呢，去一次最多也就感受一季啊。他说：没有4G信号，只有两G信号……
(17)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
(18)、小伙子气势猛如狼，一腔热血拍胸膛，经典语录我肩上抗，少在我面前猖狂。
(19)、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
(20)、今年高梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了
(1)、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
(2)、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
(3)、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
(4)、有一次儿子问我，小孩子是怎么来的，我就告诉他，“等你长大之后你就会知道了”，然后他说“那你现在告诉我我也知道啊!”最后我没有办法，只能跟他说“有爸爸妈妈才有小孩”，最后他说了一句，是不是爸爸妈妈粘在一起就有小孩了。
(5)、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
(6)、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
(7)、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
(8)、31世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
(9)、48年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
(10)、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
(11)、读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？”
(12)、比绝对经典还经典的搞笑语录1:一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大***猎人：你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！2:夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道原来你一直用黄瓜骗我！，老公也怒道妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢
(13)、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚。因为我们不盖，我们只抱着睡。
(14)、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
(15)、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
(16)、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
(17)、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
(18)、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
(19)、男友：我送你的生日礼物喜欢不？女友：嗯，可好看了，贼喜欢！男友：真的吗，那咋不见你带在身边呢？女友：刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。
(20)、38多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
(1)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。