经典语录搞笑段子
1、经典语录搞笑段子
(1)、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
(2)、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
(3)、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
(4)、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
(5)、23)大额头大额头下雨不犯愁人家打雨伞你打大额头
(6)、搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子
(7)、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
(8)、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
(9)、13)法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，***馅儿的，来人呐，上木乃伊
(10)、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
(11)、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
(12)、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
(13)、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
(14)、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。
(15)、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
(16)、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
(17)、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～
(18)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(19)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
(20)、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
2、经典语录搞笑段子大全
(1)、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃...你...小蘑菇啦
(2)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
(3)、当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
(4)、人生是稿子，脚印有如文字。时光是岁月里最美的见证，不管我们经历着什么，承受着什么，请好好爱自己，爱生活，爱生命。不要让自己的青春堕落，不要怠慢了生命的真正需求，更不要放弃自己的一切，包括生命。
(5)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
(6)、20)很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
(7)、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
(8)、11)激情过後硪们德爱情..祗剩下丿堆卫生纸?
(9)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
(10)、8)生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的***高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。
(11)、老婆老婆我想你，发个短信***扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
(12)、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
(13)、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
(14)、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
(15)、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
(16)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
(17)、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?!
(18)、做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞
(19)、(鲁迅)我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你***我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
(20)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
3、经典语录搞笑的
(1)、26)一米二米三啊，三邀三啊，骑红马啊，过江南啊，三面红旗啊，解放***~
(2)、有一种地方专门教坏人，但没有一个***敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方 (答案：看守所)
(3)、20)被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
(4)、朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱(笨)，没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。
(5)、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
(6)、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯***，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
(7)、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
(8)、16)痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我?因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
(9)、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
(10)、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
(11)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
(12)、我***再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
(13)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
(14)、每天叫醒我的既不是***意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
(15)、10)我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨。……淹死了。
(16)、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，那这些都是真的！
(17)、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
(18)、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
(19)、你我都渴望成功，哪怕要付出很多。但我们连早点儿起床都做不到。
(20)、发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。
4、经典语录搞笑段子文案
(1)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
(2)、要想使梦成为现实，我们干的第一件事会是什么?(答案：醒来)
(3)、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
(4)、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
(5)、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
(6)、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
(7)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(8)、13)每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
(9)、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
(10)、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!(老师点评：爱人结婚了，新郎不是你。)
(11)、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
(12)、蜘蛛侠有一天入了***籍，请问他变成了什么？答案：东方之珠。
(13)、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
(14)、自拍过的人都知道，一个角度拍出来不好看的因素，不一定是长相问题，光线，背景，pose，等等都是影响因素。只要你试着换几个角度再拍几张就会发现，你怎么拍也不好看。
(15)、22)当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
(16)、这个也是想了半天，后来知道答案了才忧然大悟，汗流“甲”背。
(17)、5)每天早上起来大吼一声：操他娘的小***。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
(18)、13)一二猫炒烟，老头吃香烟，***股会冒烟(看到路上有当兵的跑过，使劲喊。部队早晚训练长跑，所以一天能喊两回，从不迟到。土话才能喊出味来)。
(19)、11)花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元!，真是为难。
(20)、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
5、经典语录搞笑幽默段子
(1)、(老唐点评)：很多所谓的专家，就是这样荒唐，相信大家都见过很多。对于这些“砖家”来说，真相不重要，良知不重要，金钱和地位很重要。为了这些，他们甚至可以把自己的亲爹忘掉。
(2)、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
(3)、哇，叫你送个皮肤给我，用我支付宝的钱，送我皮肤，你有***的
(4)、5)讲股票：赚钱的都是听说的，亏钱的都是自找的。
(5)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
(6)、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!
(7)、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
(8)、10)人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
(9)、生活就像拉***，有时候你很努力，出来的也不过是个***。
(10)、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮***胜于熊便!
(11)、嗨~我现在不在，如果有事请在听到***的一声后留言***!
(12)、我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
(13)、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
(14)、从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。
(15)、2)下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
(16)、11)大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
(17)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
(18)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
(19)、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
(20)、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和***说你要刷碗！***肯定不让你刷，而且还会很高兴！”我***颠***颠的去了，谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。”我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！”
(1)、去年在驾校学车，教练脾气很坏，经常吼人。有次我被无端吼过之后，我忍不住小声对身旁另一个经常被吼的学员说：教练真可***，X他闺女!学员却反应异常，和我打了起来……事后才知道，那个学员是教练的女婿!
(2)、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉***开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
(3)、抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
(4)、看别人不顺眼，是自己的修养不够。喜欢追梦的人，切记不要被梦想主宰；善于谋划的人，切记空想达不到目标；拥有实干精神的人，切记选对方向比努力做事重要。
(5)、导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!
(6)、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
(7)、20xx年最新的俏皮幽默笑话段子(搞笑篇)
(8)、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
(9)、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
(10)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
(11)、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
(12)、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
(13)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
(14)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(15)、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。